Le Topic des Blagues

Allez, ici pour se défouler (no flood svp )

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue!

Savez-vous comment appelle-t-on un homme à deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

Une petite 2eme

Un jour, un père promène son fils dans le parc.
Le fils voit deux chiens entrains de s'accoupler alors il demande à son père :
- Dit papa y font quoi là les chiens ?
Le père un peu gèné lui répond :
- Bah tu vois le chien est entrain de pousser la chienne pour qu'elle rentre à la niche.
Le ptit réfléchis un peu et sort :
- Ah bah heureusement que maman s'est bien accrochée à la table pcq sinon le facteur l'aurait emmené à la poste !

Citation :

Quesqui est rouge est qui fait des bulles dans le coin d'une salle de bain
un bébé qui tête une lame de rasoir

quesque qui est vert est qui fait des bulles dans le coin d'une salle de bain
3 mois plus tard


Qu'est ce qu'un lépreux qui plonge dans une piscine?
une aspirine

Comment appelle t'on une lesbienne qui n'a pas de poitrine
une homoplate

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenceur?
Il n'y en a pas : tu met ton doigt ou t'habite tu met ton doigt ou ta bite

Comment s'appelle le pénis de Michael Jakson?
La vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie, il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, seulement quand il a bu...

Citation :

un lapin cours apres une lapine la lapine s'arréte et le lapin la pine.

Citation :

C'est la mafia qui recrute alors elle lance un grand casting dans toute l'italie.
Des milliers de candidats se présentent apres de longs tests il n'en reste plus que 3 c'est donc l'heure du test final.
Elle convoque les trois candidats et le résponsable du test leurs dit dans cet entrepot il y a vos femmes si vous les tuez avec ce pistolet vous entrez dans la mafia sinon c'est dehors.

Le premier dit: moi je tente même pas j'abandonne le deuxieme entre avec le flinge et ressort en disant je n'aurait pas le courage

Le troisieme entre reste 10 minutes et ressort couvert de sangen disant: vous auriez pu me le dire que c'étaitun pistolet a bille j'ai du la terminer a coups de chaises

Citation :

comment on appellle un ascenceur en chinois?
on appuie sur le bouton

quelle est la différence entre un meeting du FN et une capote
dans la capote ya qu'un seul gland

C'est un gars qui rentre dans un café en gueulant:
j'ai eu 180 à mon teste de Qi!!!
un autre gars se lève et dit:
moi j'ai eu 179
et ils partent à une table causer de physique cantique

peu après un autre gars entre en gueulant:
j'ai eu 130 à mon teste de Qi!!!
un autre gars se lève et dit:
moi j'ai eu 129
et ils partent à une table causer de littérature

puis en autre gars entre en gueulant:
j'ai eu 30 à mon teste de Qi!!!
un autre gars se lève et dit:
moi j'ai eu 29
et ils partent à une tablen puis le premier dit à l'autres: alors, toit aussi t'a addéré au FN

Un jour, un père promène son fils dans le parc.
Le fils voit deux chiens entrains de s'accoupler alors il demande à son père :
- Dit papa y font quoi là les chiens ?
Le père un peu gèné lui répond :
- Bah tu vois le chien est entrain de pousser la chienne pour qu'elle rentre à la niche.
Le ptit réfléchis un peu et sort :
- Ah bah heureusement que maman s'est bien accrochée à la table pcq sinon le facteur l'aurait emmené à la poste !

Et celle là ?


Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la wégion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon per'we. Je te pr'wopose un ma'che. Je dis r'wien pour mon fils. Et toi tu dis r'wien pou' le mouton.

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions:

* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Belge : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* l'Espagnol : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme.Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka.
* L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Suisse:Il pardonne à sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
* Le Français:Il s'en fout, il est champion du monde..

Citation :

qui a inventer le steak haché
un lépreu qui joué de la guitard
que fais tu aprsè avoir serrer la main à un lépreu
tu lui rend
qu'est-ce qu'une jambe dans la rue
un lépreu qui a marcher sur un chwingum

Citation :

qu'est-ce qui petit' rapide' jaune et dangereux?
un petit poussin sur un skateboard avec une mitraillette

Citation :

Bon Ok alors une blague horrible dans mon genre quel est ladifférence entre un train de juif et un train de balles de ping pong?

Vous avec déja essayez de décharger des balles de ping pong avec une fourche?

""qu'est ce qu'un lépreu dans une baignore ??""

un cachet effervescent

bonne initiative Bankai !

Des balgues, bien stylé, mais j'ai pas encore tout lu ^^

j'ai un topic de 37 pages deja tout fait ... plus qu'a copier/coller ^^

Pas de bol pour vous, j'adore raoncter plein de blagues

Citation :

Voici 36 bonnes raisons de préférer la bière à une femme blonde...
1. La bière ne parle pas
2.La bière est toujours prête et humide
3.Une bière froide est une bonne bière
4.On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5.Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6.On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager
7.Une bière , ça se commande
8.Durant une soirée , on peut toujours se taper une bonne bière
9.Une bière reste consommable 28 jours sur 28
10.On peut rester actif même après une bonne bière
11.Même la bière belge n'est pas stupide
12.On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule
13.Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14.Une bière blonde n'est jamais fausse
15.Une bière rousse ne pue pas
16.Pas de problème de langue pour les bières étrangères
17.Même bourré on choisit sa bière
18.On n'attrape pas de maladies en buvant une bière
19.Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
20.On n'a pas à emmener sa bière au resto , il y en a déjà
21.La bière ne prétend pas être intelligente
22.On peut prendre , en public une bière sur la table
23.Deux doigts suffisent pour un pack de Six
24.Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
25.On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
26. à 95 ans on peut toujours consommer une bière
27.On peut se taper une bière pour moins de 50 balles
28.On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière
29.Une bière a toujours du goût
30.Une bière est toujours la bienvenue
31.Une bière ne se fait pas prier , elle se prend
32.On peut partager une bière entre copains
33.Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
34.Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps
35.Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
36.Finalement , une bière ne fera pas la tête en lisant cet article

Citation :

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Citation :

Le directeur d'un collège convoque trois élèves indisciplinés :

- Toi, qu'à tu fais ?
- J'ai mis de la craie dans l'évier
- trois heures de colle ! et toi ?
- J'ai mis une punaise sur la chaise du professeur
- huit heures de colle ! et toi ?
- J'ai lancé du carton par la fenêtre
- Bon ça ira pour cette fois.

A ce moment là, un élève arrive couvert de pansements :

- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Ducarton, monsieur.

Citation :

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?

Spoiler:

Citation :

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Citation :

- Soeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

Spoiler:

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier!!!

Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide

Poisson d'avril

Papa s'est pendu dans la cave

Des phrases cultes :


Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.

Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.


Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31 ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Sympathique

phrases sur les cons !!!

- Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.

- Être traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n'en soyez pas un.

- Le pire des cons, c'est le vieu con. On ne peut rien contre l'experience.

- Les cons gagnent toujours, ils sont trop.

La bêtise humaine !

En voila un sujet amusant qui semble avoir inspiré pas mal de monde vu nombre de phrases philosophiques qui parlent d'elle ! En voici quelques unes :

- La bêtise se met au premier plan pour être vue. L'intelligence se met en arrière pour mieux voir.

- Je préfère viser l'intelligence du public que sa bêtise, parce que la bêtise est si vaste que je ne sais où frapper.

- La bêtise a ceci de terrible qu'elle peut ressembler à la plus profonde sagesse.

- Avez-vous remarqué comme on est bête, quand on est beaucoup ?


Sur la guerre :

- La guerre ne permet pas de determiner qui a raison, mais uniquement qui survit.

- On ne peut pas plus gagner une guerre que de gagner un tremblement de terre.

- Un homme qui refuse de mourrir pour une cause, ne merite pas de vivre.

- A la guerre, rien ne vaut la victoire !




j'adore la phylosophie , sa casse violament

"Il y a deux choses infinies, l'univers et la bétise humaine, quoique pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue" dixit Einstein.

"Dans les guerres des idiots tuent d'autres imbéciles pour des raisons stupides"

"Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt"

"Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !"

"Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises."

"La paresse c'est se lever à six heures du matin, pour avoir plus de temps à ne rien faire."

"En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. "

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

"Il y a des gens qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit "

"Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."

"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serais prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français."

"La foi transporte les montagnes, c'est vrai. La raison les laisse où elles sont, c`est mieux."

"L'amour c'est comme les cartes : si t'as pas de partenaire, il te faut une bonne main."

"L'idiot est heureux, le sage vit longtemps"

"Les maladroits font les découvreurs, les fous font l'histoire"

"Le sot s'enivre, le sage en a le désir"

"Passer pour un imbécile aux yeux d'un crétin est un plaisir de fin gourmet"

voila un petit florilège en vrac ^^

Le petit Martin est assis au fond de la classe est en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?

- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser

pas mal Bankai

je connaissais mais toujours aussi bon à lire

Quel est le point commun entre un ovni et une blonde intelligente ?
on en parle souvent mais on n'en voit jamais

Une blonde, une brune et une rousse sont devant le miroir de la vérité. Si elles disent un mensonge celui-ci les aspire en lui et elles disparaissent.
-la rousse : "je pense que je suis la plus belle des rousses"
et hop, elle est aspirée
-la brune : "je pense que je suis la plus belle des brunes"
et hop, aspirée
-la blonde : "je pense ..."
et hop aspirée ^^

Une blonde, une brune et une rousse se retrouvent en enfer et Satan, de bonne humeur, leur propose de rejoindre le paradis si elles reussissent a monter l'escalier aux 100 marches sans rire, en sachant qu'a chaque marche, Satan leur racontera une blague.
La brune part la première, monte sur la première marche et s'écroule de rire.
La rousse y va a son tour, monte sur la première marche, la deuxieme ... et a la cinquieme s'écroule de rire.
Alors la blonde y va, monte, monte et arrive a la 99eme marche ... puis soudain, alors qu'elle n'a plus qu'une marche a grimper, s'écroule de rire.
Satan arrive et lui demande pourquoi elle a cédé si près du but. Et la blonde répond :
-"Parce que je viens de comprendre la première blague"

Non, je n'ai rien contre les blondes ... j'en aime une d'ailleurs ^^

Blagounette qu'on m'a sorti hier, j'essaie de retranscrire:

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:

- "Qu'est-ce qui se passe?"

L'autre gars dit:

- "Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent
1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons".

Le chauffeur demande:

- "Et combien les gens donnent?"

L'autre gars dit:

- "Environ 5 litres..."

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:

-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi,et je me
suis ramassé la gifle.

La nonne :

- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!

La blonde :

- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et
il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :

- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !